5 motivos para você odiar cagar fora de casa

Meu antigo blog, antes de morrer (R.I.P. Sobre Agora), teve algumas postagens bastante sugestivas. Uma delas, campeã de audiência, líder de Ibope e repleta de comentários foi a postagem épica chamada "Sobre fazer cocô (cagar)". As pessoas são fascinadas por necessidades corporais e as ridicularidades que isso envolve. Quem não ri da situação de estar sentado no trono com as calças nos tornozelos, lendo uma revistinha do Pato Donald e deixando a natureza fazer o trabalho sujo? Vamos falar sério. Cagar é ridículo.
Apesar disso, todo mundo faz cocô. TODO MUNDO.
Só que existe uma grande diferença entre fazer cocô... e fazer cocô fora de casa.
É uma diferença gritante. GIGANTESCA.
E eu tenho motivos para dizer que cagar fora de casa pode ser uma experiência marcante em um sentido ruim, além de algo que irá mudar sua vida para sempre. Aqui estão eles:
1 - É sujo
Não importa o quanto o banheiro de sua casa seja sujo, fora de sua casa sempre vai existir um lugar mais sujo que ele. O vaso sanitário é uma colônia de germes e criaturas nojentas, repleta de cabelinhos do saco de outros homens, pequenas substâncias não identificadas, mijo e o tão-temido cocô. Merda. Essa combinação diabólica faz com que vasos alheios sejam incrivelmente sujos e maltratados. E você não quer sentar nele. Quer?
2 - Não há gibis do Pato Donald
Em sua casa, há uma coleção gigantesca de gibis e histórias em quadrinhos do Pato Donald e do Tio Patinhas. Em banheiros fora de sua casa, tudo que você vai encontrar serão rabiscos na porta do box do vaso com números de telefone, disque-boquetes e inscrições pequenas que o forçam a chegar mais perto e perceber que está escrito "Cuidado para não cagar fora do vaso!".
3 - Papel higiênico inexiste
Não tem jeito. A mulher da limpeza pode ter recém passado pelo banheiro, mas o papel higiênico já desapareceu, ou foi jogado no teto. Ou usado com algum motivo obscuro que deve envolver uma seita satânica. Ou algo pior. De qualquer maneira, o único lugar no qual você vai encontrar papel higiênico fora de sua casa é nos seus sonhos. Desculpe-me ter de falar assim, mas... papel higiênico é um mito. Tipo Papai Noel. Entende?
4 - Fazer cocô é barulhento por natureza
Ah, claro. Você comeu uma legítima feijoada baiana hoje de meio dia. Seu cinto está apertado, e, ao soltá-lo, a calça não estica na mesma proporção que sua barriga gostaria de fazê-lo. E vai para o banheiro. Ele está lotado. E você tem de soltar gases. O que fazer? Denunciar-se como um legítimo cagão e peidar logo ou tentar controlar o fluxo peidorreiro? Ó dúvida cruel!
No final das contas, você acaba mandando tudo para o espaço e decide fazer o serviço bem-feito. Fodam-se os outros! Que ouçam!
5 - O vaso fora de sua casa não é a mesma coisa
Em sua casa, seu vaso já se adaptou. Ele está com a forma anatômica de sua bunda, e sentar nele é tranquilo. É normal, e você se sente feliz e realizado. Fora de sua casa, o vaso está adaptado a milhares e milhares de bundas diferentes, de todos os tipos, formatos e tamanhos. E você nunca vai conseguir se sentir à vontade lá. Não tem jeito. Sua bunda nunca vai ser maior do que a do cara que sentou ali antes de você.