Nenhum lugar é seguro.
Só os puros e crentes sobreviverão!
HAHA pegadinha.
Nada como previsões furadas do final dos tempos, não é verdade? E quantas previsões já não existiram! Sobrevivi a todas. Desde 2000, o mundo já era pra ter terminado meia dúzia de vezes. Olha, se não terminar em 21/12/2012, eu parto pra ignorância.
De qualquer maneira, eu tava no msn com um cara que eu não tenho ideia de onde apareceu, mas que se mostrou um jovem muito bacana: Ariel Miranda. Ele apareceu, um dia, no skoob, falando para eu adicionar ele no msn, e, bom, adicionei. Então conversamos ontem, e ele apresentou uma visão bem...
...humorística do final do mundo.
Ele tava comentando que eu deveria fechar as janelas, mas que eu deveria trancar elas por dentro. Afinal de contas, só alguém muito burro pra fechar a janela no fim do mundo e não trancar! Então ele disse que ia falar com sua mãe, pedindo para ela recolher as roupas.
"Não quero passar o fim do mundo de roupa suja!"
Pior ainda foi ele dizendo outra coisa:
"Vou ficar de olho no meu vizinho que paga dízimo... se ele for pra algum lugar diferente que eu, me agarro!"
Estávamos imaginando como seriam as matérias que apareceriam na televisão.
PREVISÃO DO TEMPO:
- Atenção, não esqueça de levar seu guarda-chuvas com proteção contra chuva ácida! Haverá precipitações desse tipo em todo o país, de Norte a Sul, de forma que é melhor evitar se molhar! - e a bela mulher do tempo dá um sorrisinho simpático - As temperaturas podem oscilar durante o dia, devido à massa de ar quente que vem do Norte, onde vulcões entraram em erupção. Mínima de 70 e máxima 200ºC. Ótimo para quem quer aproveitar a ocasião para conseguir um bronzeado!
SITUAÇÃO DO TRÂNSITO:
- Vamos agora com nosso repórter que está no helicóptero da emissora, sobrevoando o centro da cidade, para ver como anda o trânsito nas principais avenidas... como estamos, Gustavo?
- Acho que não é uma boa ideia sair de carro hoje. As crateras formadas e as rachaduras no chão podem estragar a suspensão e os pneus de seu carro, portanto cuidado! - diz o repórter, e pragueja em seguida - Droga, eu devia ter comprado pneus anti-apocalípticos!
POLISHOP:
- Essa oferta está valendo apenas até hoje às 18h e... espera aí.
O apresentador leva a mão à orelha, tentando ouvir melhor as ordens do diretor.
- O quê foi? É isso mesmo que ouvi, diretor?... uma promoção sensacional! Compre sua entrada no céu e, de brinde, você pode levar um de seus filhos! É isso mesmo que você ouviu! Que oferta sensacional: compre sua entrada no céu, leve um filho! Mas ligue agora mesmo, pois a oferta é válida apenas até às 18h, ou enquanto durarem as cadeiras no céu!
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Infelizmente, devido a problemas técnicos, o evento "Fim do Mundo", foi cancelado. :\
Que coisa. Parece que alguém em algum lugar está de trollagem com a galera aque..!
