De qualquer maneira, acho que nenhuma outra palavra conseguiria passar ao leitor a emoção que eu sinto cada vez que entro em batalha. É a guerra onibusiana que acontece todas as vezes que piso dentro de um ônibus de linha.
Quem nunca andou de ônibus nem precisa ler esse texto! Saia daqui seu playba! Estou escrevendo agora para todos aqueles que já enfrentaram ter de andar em um ônibus com um amontoado de gente desconhecida, sentindo cheiros não exatamente agradáveis e disputando espaço com seu companheiro de assento.
Hoje, apresento-lhes um guia de estratégias para sobreviver às viagens de ônibus.
1º. ESCOLHA SEU ASSENTO COM CUIDADO
Isso é antes de você entrar no ônibus. Quando estiver comprando sua passagem, observe atentamente quais lugares ainda estão vagos. Isso é de suma importância. Se possível, compre o assento solitário que existe em alguns ônibus, de forma que a guerra a ser travada não será tão cruel ou sangrenta. Caso não der, escolha, sempre, um assento que não tenha ninguém sentado no lado. Se você for dinheirudo, compre o assento do lado também, para evitar ter de passar pelas sofríveis experiências ocasionadas pela guerra onibusiana.
2º. BAIXE, SEMPRE, O APOIO DE BRAÇO
É, meu amigo. Você chegou tarde demais e não conseguiu comprar o banco forever alone nem dois bancos, nem tem nenhum amigo no ônibus para sentar ao seu lado. É hora de encarar o desconhecido. Sim, aquele cara barbudo, dois metros de altura, cabelo comprido encaracolado, metaleiro, jogando um Game Boy Advance no seu lado, ou aquela senhora de dois metros de largura carregando diversas sacolas. Primeira coisa a se fazer: baixe o apoio de braço que existe entre as duas poltronas. Caso contrário, você vai se sentir como se estivesse casado com a tal pessoa. E não vai ser muito legal.
3º. DURMA, MAS MANTENHA UM OLHO ABERTO
Nunca se sabe o que pode acontecer à sua volta. É capaz da senhora gorda roubar sua barrinha de cereal de seu bolso, ou o cara do Game Boy Advance fazer alguma macumba. Ou... sei lá. De qualquer maneira, não é bom confiar em ninguém... nunca se sabe quando alguém está com uma bomba, né.
4º. SE ESTIVER SOZINHO, DURMA COMO SE NÃO HOUVESSE AMANHÃ
A princípio você não vai entender essa técnica, mas ela é útil, embora cruel. Você percebe estar sentado sozinho em dois lugares, mas todos os outros pares de bancos estão ocupados por, pelo menos, uma pessoa. E você tem aquele pressentimento que o cara carregando uma galinha vai sentar ao seu lado. E aí?
Simples!
Sente-se no assento do corredor e finja estar em um sono profundo. Pode simular roncos, R.E.M. ou até mesmo estar sonhando, mexendo-se, tendo um pesadelo. Quanto mais realista e violento for, maior vai ser a chance de o cara da galinha decidir sentar em outro lugar, em vez de acordá-lo. É mágico!
5º. NUNCA CEDA SEU LUGAR OU SE PRONTIFIQUE A SEGURAR COISA ALGUMA
Essa é uma dica meio cruel, também. Você vê aquela pessoa em pé, segurando diversas coisas. Seu impulso de ser bonzinho deve ser superposto por algo diferente. Lembre-se de todas as vezes que você esteve em pé em um ônibus e ninguém se ofereceu para segurar merda nenhuma. Você estava com a mochila nas costas, uma criança nos braços e bolhas nos pés, mas teve de ficar em pé.
Ah, mas isso não iria ficar assim...
Mostre a eles como é o mundo real! No mundo real, ninguém vai segurar sua bolsa, madame! Você que segure! E pode ficar em pé, o que importa é meu lugar! ARR!
Nossa... :| Eu nunca tinha percebido o quão malvado eu sou.
6º. >>IMPORTANTE<< NUNCA, JAMAIS, EM HIPÓTESE ALGUMA... USE O BANHEIRO
Não... não vale a pena. Eu sei que você está apertado, que não aguenta mais segurar, mas realmente não vale a pena. Tente, apenas TENTE manter o equilíbrio e acertar o buraco ao mesmo tempo. EU O DESAFIO. Não, você não vai conseguir! O que vai conseguir é se sentir um idiota, ou acabar por se mijar todo. Não dá certo, nunca dá certo! Sem contas as mulheres, que têm de sentar no vaso. Sem comentários.
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Algum comentário a respeito? Outras ideias para a sobrevivência? Poste nos comentários.
E participe da PROMOÇÃO!
