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| Temperatura no calçadão de Santa Maria |
Estava eu, lindo e belo observando um cacho de bananas que tem aqui no meu apartamento. É. Exato.
Um cacho de bananas.
Acontece que em Três Passos (onde meus pais moram), eles têm um quintal generoso e decidiram, em um dia inspirado, plantar um pé de bananeira. Ótima ideia! Assim poderíamos comer bananas à vontade e... ora bolas, quem estou tentando enganar.
De qualquer maneira, dois pés de bananeiras deram simultaneamente cachos de bananas. Como meus pais não aguentariam comer tantas bananas sozinhos, eles decidiram mandar um deles para nós, aqui em Santa Maria. Sim, no nosso apartamento. Então, o maldito começou a mofar enquanto as bananas ainda estavam verdes (o que impedia eu e minha irmã de as comermos para terminar de vez com isso). Eu, em minha infinita intelijumência, decidi cortar as pencas fora do cacho. Maldito foi o momento em que decidi fazer isso.
Enquanto utilizava uma faca de carnes (aquelas lisas, estilo filme "Pânico") para realizar a operação, a vagabunda me escapa e acerta a ponta do meu dedão esquerdo.
Sangue.
Dor.
Retaliação.
A pia se enche do líquido vermelho que me dá vida e chamo, aterrorizado, minha irmã. Quando ela chega, observamos o fluxo por alguns momentos até tentar estancar o sangue e colocar um curativo em cima. Gazes são usadas, chumaços de algodão são postos na ponta do dedo e são imediatamente refugados, já vermelhos com o sangue. Quando finalmente terminamos o trabalho sujo, lá fico eu com o braço para cima, esperando que o sangue pare de verter, com a mão exprimindo um joínha eterno que eu não realmente queria exprimir.
As coisas não estavam bem. Não tanto quanto o joínha queria que estivessem.
Ok, resultado da minha brincadeira com as bananas (ó, Deus, espero não me arrepender de escrever essa frase): um corte de 1,5cm que sangrou como se tivesse 30, e um curativo relativamente ridículo no dedo. Felizmente foi o esquerdo, não o direito. Ainda vou poder fazer as provas EBA! Ha, ha.
BOM, VAMOS LOGO AOS MOTIVOS!
1 - O inverno é frio
Espere aí, agora você vai dizer que esse motivo não é digno de estar aqui, não é? Pois bem, espertão, saiba que o inverno é como qualquer outra estação do ano e que, apesar de parecer que o fato de ser frio está na cara, ele é um motivo para que você odeie o inverno. Afinal de contas, não odiaríamos o inverno com a mesma intensidade se não fosse tão fodásticamente frio. Ora, dê-me licença se você acha que esse motivo não é bom o bastante. Você só está falando isso porque mora em São Paulo, onde a temperatura de 10ºC é suficiente para emitirem estado de alerta.
Eu tô falando do SUL, porra! E aqui fez -2ºC na última madrugada, com sensação térmica de -8ºC! É por isso que o frio é um motivo!
Mas bá tchê, vê se pode uma coisa dessas.
2 - Ninguém gosta de parecer um presentinho de tantas roupas que está usando
Está bem, quem sabe tenha alguém que goste, mas eu não gosto nada! Você sai de casa usando tantas roupas que mal consegue fechar os braços, suas luvas o impedem de segurar canetas e seus joelhos mal dobram quando você caminha. E, claro... os temidos cuecões.
Ah, você não sabe o quê é um cuecão? Também chamados de ceroulas, é uma porcaria de uma "meia-calça" que as pessoas colocam por baixo das calças em si quando tá muito frio. E eu odeio cuecões. E mesmo assim, eu me obrigo a usar. Maldito seja o inverno e seus cuecões!
3 - Inverno é, de uma forma ou outra, sinônimo de gripe
Gripe é uma das piores coisas que existem, atrás de peixes e o trem-fantasma do Beto Carrero. Você está dentro do ônibus lotado, com um monte de gente se apertando à sua volta e 80% delas fungando, com o nariz escorrendo e lenços nas mãos para limpar a meleca (isso quando não tem lenço e vai na manga mesmo). No final, você se torna parte da estatística e amaldiçoa o inverno por ele significar que você vai pegar gripe. Não tem jeito. Você sempre vai pegar gripe no inverno.
4 - Tudo se torna insuportável e você engorda 8 quilos
As únicas coisas que você se julga apto a fazer no inverno é dormir, comer e tomar banho. Dormir e tomar banho estão no mesmo nível: são coisas que te esquentam e deixam sentindo bem (ao contrário de todo o resto do tempo, no qual você está sofrendo passando frio). E comer... bem, é uma coisa que sempre dá prazer. Principalmente se é um sábado de noite, você está debaixo de cobertas, assistindo filme e comendo chocolate.
Obviamente, isso vai resultar em uns quilos a mais. Maldito seja o inverno que nos engorda! Parece que temos, todos nós, um relógio biológico que nos força a sermos como ursos e nos prepararmos para a hibernação... ou vai ver que somos gordos, mesmo.
5 - E, por fim... inverno não tem sabor
Já dizia o sábio "calor é igual a sabor". Ou, talvez, tenha sido o Arthur, meu colega. De qualquer maneira, fato é que o inverno não tem sabor nenhum... se é que alguma pessoa vai ser capaz de entender esse motivo. Pra quem não entendeu: no inverno não tem ninguém com pouca roupa! E essa é uma das melhores coisas do verão... [/tarado]
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Estou com um novo projeto de livro! Não vou contar nada sobre a história por enquanto (vou tentar fazer o suspense que eu nunca fui capaz de fazer, igual aos outros escritores, pra ver se alguém aparece louco tentando conseguir uma palhinha), mas vou mostrar uma imagem que fiz para o livro:
Adendo: só pra postar um link de uma parceria que fiz há pouco tempo. Como fiquei gatinho naquela foto, né? HAHA, claro que não.
